網上關于中國式家庭教育很熱門的一個輿論是:窮人到底要不要生孩子?
關于這個問題的答案,眾說紛紜。有人會說:「想那麼多干嘛,先生下來再說」,「孩子成長的如何,看他自己的造化」。
秉持這樣觀點的父母比比皆是。
非但不能給自己的小孩提供正常的成長環境,甚至還要對孩子進行「道德式綁架」。
「爸爸媽媽沒有能力,但是孩子你一定要爭氣」、「父母把你養這麼大不容易」、「我們家什麼條件你不是不知道」。諸如此類的話語,充斥在孩子的人生里。
如此站在道德制高點上將自己所謂「人生的指望」都扣在孩子身上,不容許有任何喘息和反抗的機會。這樣的家庭教育,事實上,是最失敗的教育。
生而不養,不如不生。成長起來的00后,開始出手整頓教育。「父母輩的辛苦,不是下一代也要跟著受苦的理由」。
就像電影《何以為家》中黎巴嫩小孩的獨白:我希望養不起孩子的大人不要生孩子,因為我不想關于童年,記憶中只有暴力、辱罵、挨打、貧窮。
每個小孩來到世界都想會被人愛戴,而不是生活里煎熬的一塊爛肉,受盡委屈掙扎。
養孩子不是「多雙筷子的事兒」,家庭教育也不是「壓力式的雞湯」,說句「都是為了你」就是愛和陪伴。
或許有的父母會說,之所以在家庭教育中強調自己的辛苦與血汗,是想讓孩子知道生活的艱難,讓他們知而上進,讓他們懂得父母的付出。
但這些父母的言語從孩子的角度來說,會讓他們陷入窒息的自我懷疑和愧疚。
就像曾經看到的一句話:最窒息的父母不是一味的壓制你,而是壓制你同時又能感受到他們內心對自己的愛。
這種強烈的負罪感,如同「以愛為名」的道德綁架,將孩子陷入自我矛盾的精神內耗境地。
在心理學中,蘇珊·福沃德提出了:「情感勒索」的概念。
它指關系中的一方利用另一方的責任感、愧疚感、罪惡感等來控制對方,以達到自身的目的和需求。情感勒索分為四種類型: 施暴型、自虐型、引誘型和悲情型。
中國式家庭教育常見的便是最后一種。將父母自身的犧牲,轉化為孩子心里的一座大山。
但事實上,所謂的「爸爸媽媽過得這麼難,都是因為你」、「爸爸媽媽為了你犧牲了這麼多「等等之類的話語,歸根究底,是其自身缺乏將人生變好的能力。
下一代是希望,是寄托,但不是推卸責任。自己的人生自己負責,沒道理自己的人生過不好,就去強求孩子為其承擔。
經常刷到這樣的短視訊:年紀輕輕的父母,一貧如洗的家庭環境,卻養育著三、四個孩子。視訊中的父母,不僅毫無愧疚,反而自得其樂,得過且過。
雖說孩子是家庭未來的希望,但如果父母自身都無法給予孩子正常的家庭條件和教育,除了增添生活的負累,又有何益?
在這樣「道德綁架式」教育成長起來的小孩,會因心性不同,產生兩種結果。
一種是自卑敏感,認為自己拖累了父母,還不能達到父母的期望。
這樣的孩子自我價值感低,不敢表達需求,不敢勇敢追求自己的人生。仿佛牢牢的生活在父母的鉗制之下,強烈的不配得感充斥整個成長環境。
另一種則容易產生逆反心理,甚至會對父母抱有怨恨。成年之后,不學無術,吊兒郎當。
因此,為了避免中國式的家庭教育出現以上情況,合理正確的教育方式應該被每一位父母所掌握,沒有一定經濟基礎就不要生孩子的準則也應該納入思考的范圍。
正如張愛玲在書中說的那樣:如果孩子出生,是為了繼承自己的勞碌、貧困、痛苦,那麼不生不失為一種最好的選擇。
生命的意義不在于傳宗接代,而是將自己的人生過得精彩。
那些打著「生娃養老」「延續香火」等旗號的人,其陳腐的價值觀念應當舍棄在時代之后。
00后出手整頓教育,「生而不養,不如不生」的思想觀念恰恰是一代青年責任感的體現。
父母和子女之間,是相互的成全。如果有一天你想生個孩子,希望能在擁有基本的物質經濟條件后,給予他愛與陪伴。
讓孩子可以站在自己的肩膀上,走的更遠。而不是苦苦掙扎在山腳下,望不到人生前行的方向。