上周末，和朋友逛街時，看到這樣一幕。

一個四五歲的男孩，在一家玩具店的門口撒潑打滾，手里還拿著一個玩具車模型。

他朝著媽媽大喊：「我要玩具車，我要買玩具車！」

媽媽無奈，一遍遍地給他講道理：

「家里已經有很多個玩具車了，而且你買回去又不玩，買這麼多，太浪費了！」

男孩不聽，還是哭鬧著要買。

隨著圍觀人數的增多，媽媽的怒氣值達到了頂點。

她黑著臉，硬生生拖走了男孩，邊走還邊數落著男孩不聽話。

教育家盧梭說：

「世界上最沒用的三種教育方式，就是發脾氣、講道理和自我感動。」

而這正是父母在教育孩子時，最容易犯的錯誤。

以為只要道理講得夠明白，就可以靜待花開。

殊不知，說得越多，孩子越聽不進去；脾氣越大，孩子越毫無反應。

家庭教育中最大的愚蠢，就是沖孩子講道理，不停地講道理。

給孩子講道理，是最無用的教育方式

心理學家皮亞杰做過一個著名的實驗，叫 「三山實驗」：

實驗材料是一個包含三座高低、大小、顏色不同假山的模型，研究者先讓孩子從模型的四個角度觀察這三座山。

然后要求孩子面對模型而坐，在山的另一邊放了個玩具娃娃，讓孩子從四張圖片中指出哪一張是玩具娃娃看到的「山」。

結果，孩子根本無法完成這個任務，因為他們只能從自己的角度來描述「三山」的形狀。

皮亞杰用這個實驗告訴我們：

幼兒期的孩子，是以自我為中心的，他只能從自己的觀點看世界，難以認識到他人的觀點。

孩子挑食不想吃飯，你說：「要珍惜糧食，多吃蔬菜，身體才會健康。」

孩子鬧著不想睡覺，你說：「早睡早起身體好，小孩子晚睡要長不高的。」

孩子哭著不想學習，你說：「好好學習將來才能找到好工作，才不會像我一樣受苦。」

你以自己的經驗，對孩子講著道理，覺得這是對孩子最好的教育方式，卻沒有在意孩子是否聽得進去。

就像心理咨詢師武志紅說的：

「世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺地講道理，你講的道理越多，孩子越反感，越不愿意和你溝通。」

之前看過一個有意思的視訊。

一個三歲左右的小女孩站在桌子邊，對爸爸說，想從桌子上跳下去，試試疼不疼。

爸爸什麼也沒說，從冰箱拿了個雞蛋放在桌子邊，雞蛋從桌子上滾下來，「啪」一下掉在地上摔碎了，蛋液流了一地。

爸爸問女孩：「雞蛋怎樣了？」女孩回答：「雞蛋碎了！」

爸爸說，你跳下去也會像這個雞蛋一樣，會摔壞的。

小女孩立馬露出害怕的表情，告訴爸爸，我再也不想跳了。

這個爸爸無疑是充滿智慧的，一個簡單的演示行為，不但阻止了女兒此刻的危險行為，而且會讓她深刻地記住，絕對不能從高處往下跳。

李嘉誠先生曾說：

「世界上最浪費時間的事，就是給年輕人講經驗，你講一萬句不如他們自己摔一跤。

眼淚會教你做人，后悔會幫你成長，疼痛才是最好的老師，人生該走的彎路，其實一米都不能少。」

教育并不是一件「告知」和「被告知」的事情，而是一個主動的和建設性的過程。

想讓孩子懂道理，家長絕不能一味地口頭說教，而是要少說多做。

從孩子的角度出發，用他們能理解的方式，讓他們去體驗、去感受，才能達到想要的效果，真正讓孩子「懂道理」。

不斷對孩子講道理，也是一種語言暴力

心理學上有一個「麥拉賓法則」，也叫 「7/38/55定律」

它講的是，我們在和一個人交流時，對方感知到的信息：55%是通過看，比如手勢、表情、態度、肢體語言等；38%是通過聽，比如說話時的語調、聲音的抑揚頓挫等；只有剩下的7%，才是純粹說的具體內容。

也就是說，父母在跟孩子講道理時，他真正能聽到的，只有7%。而剩下的93%，則是通過看肢體語言和聽語氣語調來獲取的。

在一檔節目《老師，請回答》中，一個七歲的小男孩哭訴：媽媽經常叫我「二百五」。

小男孩成績不好，經常在寫作業的時候被媽媽兇。

寫作業的時間太長，媽媽就會訓斥他，脾氣上來了后，還會說一些令他很傷心的話。

小男孩告訴工作人員：「我會很努力，希望媽媽多給我機會，不要再罵我了！」

他邊說邊哭，這些積攢已久的情緒，讓他驟然間崩潰。

他的媽媽說：「我只是有時候沒有控制住，沒想到讓孩子這麼傷心。」

這種情況在現實中其實也很常見。

面對犯錯誤或是不聽話的孩子，父母總是習慣性地以一種居高臨下的態度，想要通過說教的方式讓他改正。

孩子若是不聽，家長就會逐漸提高音調、加重語氣，想要通過身為家長的「權威」逼迫孩子「認錯」。

更可怕的是，這些話語中，往往都夾雜著貶低、批評的負面詞匯：

「你怎麼這麼沒用，都教你多少遍了，怎麼還不會」，「你是豬嗎，這麼笨」……

在這種語境下，這些來自父母的「道理」，非但不會讓孩子變得更好，反而會帶給他們巨大的心理壓力，引發孩子的負面情緒，讓孩子變得消極、沮喪、自卑。

心理學家馬歇爾曾提到一個觀點：

「當語言傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。」

于是，語言就演變成父母對孩子的暴力，像一把把刺向孩子的小刀，慢慢折磨著孩子的內心。

正確的講道理，不應該是父母單一地指責或批評，而應該是一個雙向溝通的過程。

父母輸出自己的想法，同時也傾聽孩子的聲音。

父母表達對孩子的期待，同時也展露對孩子的愛。

只有這樣，孩子才能懂得父母的苦心，成長為更優秀的人。

優秀的父母，都是「不講道理」的

《新中式父母》里有這樣一段話，值得每一位父母深思：

「這個世界上，有兩類父母。

一類是‘吃老本型’父母，他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養孩子，假如孩子表現不好，他們通常只會認為傳統教育沒有問題，是孩子有問題。

一類是‘學習型’父母，他們會去探索與時俱進的教育方式，假如孩子表現不好，他們會反思，然后尋找更好的方式來教育孩子。」

越是優秀的父母，越懂得從自身出發，找尋問題、解決問題，才能引領孩子走上正確的道路。

1. 讓孩子去體會道理，而不是明白道理

蒙台梭利說：「我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了。」

給孩子說一萬遍道理，不如讓他親身體會一次。

帶孩子撿一天瓶子，讓他體悟掙錢的不易，學會節儉度日；

陪孩子種一次地，讓他領會耕作的艱辛，學會好好吃飯；

與孩子做一件好事，讓他感受助人的樂趣，學會真誠善良……

教育說到底，還是一個體會的過程。

口頭的道理說得再多，也只是泛泛而談，只有讓孩子親身經歷，他才能真正地理解和明白道理，然后運用在生活中，變得更加優秀。

2. 少說「不」，多夸贊，用委婉勸誡代替嚴厲說教

《正面管教》中有一句話：只有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好。

父母想要孩子做出改變時，可以嘗試使用夸贊模型： FFC模型。

Fact事實：「今天回家后，媽媽還沒有催你，你就主動開始寫作業，真棒」；

Feeling感覺：

Compare比較：「你看你做得多好，比前幾天還要棒」。

這些積極的話語，更容易讓孩子有一種成就感，激勵他朝更好的方向前進。

家長一定要明白，指責和埋怨，換不回明事理的孩子，愛與尊重，才能真正讓孩子成長。

3. 父母以身作則，教育才能水到渠成

教育家井深大說：

「父母的言行就是子女最好的教材，一流的父母造就一流的孩子。」

想要孩子成為什麼樣的人，你得先成為什麼樣的人。想要孩子走什麼樣的路，就要用正確的方式引導他。

想要孩子專心吃飯，自己先學會享受美味食物；

想要孩子熱愛運動，自己先嘗試每天下樓鍛煉；

想要孩子主動學習，自己先放下手機拿起書籍……

真正優秀的家庭教育，不應該是一味地要求孩子如何做，而是父母先行動起來，在潛移默化中發揮榜樣的力量。

做最好的自己，才能養出最好的孩子。

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基曾說過：

「任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，它的教育效果就越大。」

冷冰冰的道理，說得再生動，也是無用功。

唯有行動起來，讓孩子真正去經歷，才是對孩子最好的教育方式。

養育孩子，是一場漫長而又艱難的修行，其中的諸多道理，還需要父母慢慢體會。

愿所有父母都能掌握正確的方法，與孩子一路并肩前行，一起成長！

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