在生活中，你會發現，有一些人的囂張、狂妄，都是因為周圍的人太過于讓著他，讓他失去的邊界感。

如果我們遇事一味忍讓，換不來尊重，那麼就要讓自己有點「攻擊性」。

顧名思義，就是當別人提出不合理要求時，具備反擊的能力。

正如心理學家弗洛伊德所說： 「如果一個人不能活出‘攻擊性’，就會出現心理問題。」

很多時候，做人有點「攻擊性」，才能活得不糾結。

01

不做沒有「攻擊性」的好人

羅翔說：「你要做一個好人，但不要做一個沒有鋒芒的老好人，因為很多人不但不會感激你，反而會變本加厲地要求你，這是人性。」

看過這樣一個職場故事，小李是公司同事們眼中的老好人，跟她一個小組的搭檔，隔三岔五就說有事，她便時不時攬下同事的活，替他們修改方案、約見客戶。

因為她擔心不幫忙會傷害彼此的感情，小李總是寧愿多加點班，也不想當面拒絕，讓同事不高興。

有一次，小李自己工作忙，實在無法分身幫忙，便委婉拒絕了。同事沒了小李的幫忙，工作效率大打折扣，被領導批評，便將怒氣全發泄到她身上。

小李覺得很無助，可她還是壓抑住自己的情緒，她擔心自己一旦也發脾氣，往后就再沒法相處了。

一味忍讓換來的不一定是他人的感激，也有可能是宣泄，是對自己的傷害。

如果做個好人，是建立在犧牲自己快樂的基礎之上，這樣的「好人」其實不是真正的好人。

我有個同學在省婦幼保健院做產科醫生，她的親戚們每次去長沙看病、做檢查，都要在她家住上幾晚。起初，她都熱情地接待，後來，找她的人越來越多，連親戚的朋友也都來找她。

親戚對友人說，「她是醫生，人很好，不會見外的。」

可這一次她真生氣了：「你來我家借住幾晚，接待你是我們的情分，但這不是我們的責任。我們也不是開酒店的，您也多體諒體諒我。」

那些平日里覺得麻煩她是理所當然的親戚，沒有因此生氣，反而變得客客氣氣。

沒有原則的心軟，只會讓對方變本加厲；毫無邊界的好人，只會讓對方得寸進尺。

其實，好是很貴的，不能見人就給。

教育家季羨林曾說：「我們能夠60%為他人著想，40%為自己著想，他就是一個及格的好人。」

我們要做個有「攻擊性」的好人，先保護自己，再善待他人。

02
鍛煉自己的「攻擊性」

其實，很多「老好人」并不是天生的，而是在人際關系里害怕得罪人，害怕被孤立，就會選擇去遷就別人，慢慢養成了這種性格。

同樣，我們也可以通過后天的自我訓練，重新樹立健康的自尊心，擺脫現在的這種局面。你可以嘗試以下3種說「不」的方法：

不迎合，培養自己的是非觀

用理性和客觀的眼光去分析問題，而不是只有一個世界級的標準答案：都好。

如果你為了迎合別人，事事都說好，那麼，時間久了，大家就會忽略你的意見，你因此失去的可能不只是表達的權利，還有對于是非的判斷。

你要清楚，一個沒有是非立場的人，是不會受別人真正歡迎的，你連說「不好」的勇氣都沒有，憑什麼要求別人要尊重你。

因此，在我們能力所及之內的每件事，不要去迎合，都盡量有自己的判斷，好與壞，尊重自己的想法，培養自己的是非觀。

不廉價，懂得開出自己的條件

《蝙蝠俠》里說：「如果你很擅長某件事，就不能免費給別人做。」

當然，偶爾幫助別人沒有問題，但不要廉價出售自己。

比方說，在工作中，我們會遇到這樣的情況：因為你擅長做PPT，所以辦公室所有人的PPT都讓你來做；因為你擅長寫文案，所以整個部門的演講稿都讓你來寫。

如果有報酬，那還勉強說得過去，如果是無償的，就會耗費我們很多的時間和精力。

在我們幫助他人的時候，可以稍微提一些小條件，比如下次有事你也要懂得麻煩他，這樣講究禮尚往來，他人就不敢隨便占你便宜。

很多時候，我們不再出售自己寶貴的時間，也就不會輕易被那些利用你好的人所壓榨。

不多想，學會表達自己的訴求

哲學家塞涅卡曾說：「你如何看待自己，遠比他人如何看待你重要得多。」

在我們平常生活中，其實沒有那麼多聽眾，我們常常會過分在意別人的聲音，不敢表達自己的訴求，反而得不到別人的認可。

比如我一個朋友，明明自己生活并不寬裕，別人向他借錢，即便日子過得緊巴巴也要借；明明自己可以早點回家，卻因為同事一聲「幫個忙」又被迫留下來加班。

即使這樣，依然還有人覺得他不夠真實，「有點裝」。

我們不要想太多，學會去直接表達自己的訴求，也不要按慣性揣測別人的話，是否有別的意思，否則活得會越來越累。

余生很貴，愿我們都有敢于說「不」的勇氣，不輕易委屈自己，有點「攻擊性」，才能活出舒心、自在的一生。

作者簡介：苗小禾，一棵向上生長的小禾苗。

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